この頃やたらと思うこと。

学校が一段落し
卒業の目処がついて
尚且つ、バイトに明け暮れ
引っ越しの準備に手がつけられていない今日この頃。


ふと。
このまま親元にもどり、そこでふらふらと働きながら過ごし
友達もいない私はきっと結婚することもなく(そもそも結婚する気がない)
親が居なくなってしまう頃には 兄弟達もりっぱに大人になっているだろうから
そのままひとりになって。


好きなこともある。
好きなものもある。
家族が好きだし、構ってくれる知人も好きな方だ。
仕事も楽しい。
いろんなアルバイトをしたけれど
向き不向きはあれど、どれも楽しかった。



だからなんだというのだろう。



そのまま一人で死んでいくのだったら
それが今でも構わないんでは無いだろうかと、思ってしまうときがある。
もうそう思い始めて五年弱くらいかしら。


悲しむヒトがいるだとか
親不孝だとか
これからいいことあるよだとか
そんなのは、ありふれすぎていてぴんとこない。


それにそんなことはわかっている。
わかっているけど、
その、
消えてなくなってしまいたい
みたいな気持ちに
それらが勝つことはないのだ。

一瞬の、そうだね
は生み出せても
よっしゃ、やったら生きとくわ！
とは、ならない。


今現在、自分の体を傷つけているわけでもなければ
精神科に通っているわけでもない
なにかそういう病気にカテゴライズされることもなく
普通に外で働いて帰宅するという生活らしきものが送れていて

そういう、その程度のやつのくせに
死にたいと、消えてしまいたいと
一日に何度か思う。

月に二、三度死にたくなったら、みたいなことをGoogle先生に訪ねては
こころのなんちゃらに電話をかけるでもなく
死にたがっている人たちと意見交換するでもなく
結局、布団で一人うずくまって
消えられないことに対してうめき、なにもなかったかのようにバイトに行くのだ。



そんなヒトでこの世は溢れている気がする。


みんな思うことなら
睡眠薬をたくさん飲んでみたりしても許される気がする。

でも実行できるほど
思い切れるというわけでもない。


そういうところをずっとふらふらしている。



おもいきれたら、楽なのだろうか。



先も見えず不安になっているだけと言われればそんな気もする。

これから生きていくのに今よりさらにお金がかかること、
家族がいてくれていても空しくなるのに 一人になるような気がしていること、
親が居なくなってしまうこと、
生きていくことを諦めたらそれが悪いことであるかのような空気感。
ニュース記事や時事問題なんかを見ても明るい話なんて埋もれてしまうほど暗い話に溢れているように思う。



生きていたいと、あんまり思えない。



こういうこと言うと
きっと
贅沢言うなとか
死ぬ間際には生きたいって言うんだとかそういうこと言うヒトが出てくるんだろうなあ。
中二病乙wwwとか言われてしまいそうだね。


すべてが無駄に思える。
ずっとむなしくて悲しくて面倒だ。
消えてなくなってしまいたい。




そんなことを、この頃よく思う。
元気がないだけかな。

▽私を構成する9枚

何故10枚ではないのだろう。

少し流行りに乗り遅れた感がありますが、やりたいので書いてみました。

音楽の専門学校に通っていたくらいには

音楽が好きです。

好みはかたよっていますが

お気に入りの一枚から最近聞いているものまでつらつらと並べてみます。

1.スガ シカオ/Sugar less Ⅱ

このアルバムに入っている

コーヒー、月のナイフ、世界が終わる5秒前、ぬるいビール

なんかがすごく好き。

中学生の頃からずっと聞いている。

落ち着きます。

2.Goo Goo Dools/Dizzy Up Girl

このアルバムも中学生の頃からのお付き合い。

長いこと聞いている気がする。

IrisのMVがすごく好きで何度も見た覚えがあります。

3.Gorillaz/Demon Days

高校生の頃にドはまりしてとてつもなく聞きまくった一枚。

Feel Good Inc.始まり、Dirty Harry,,DAREなどほとんどのMVを観倒していたと思う。

アニメーションの絵柄やキャラクター、世界観の作り込まれたところなどにも深く引き込まれたアーティストでした。

4.Rei Harakami/Red Curb

これも中学生の頃から。

ちょっと電子音チックなのが好きで

でもキラキラしたのばかりだったなかで出会ったのがRei Harakamiでした。

高校生のときに亡くなったときは本当にショックだった。

いまでも夏になると思い出してふんわり寂しくなります。

5.Yellow Magic Orchestra/Yellow Magic Orchestra US.ver

Simoonがすごく好きです。

ピコピコみたいのがやっぱり好きです。

楽しくなりますね。

てってってー てってて てってれてってってー

6.キリンジ/KIRINJI -1998 2008- 10th Anniversary

君が  好きだよ  エイリアンズ

愛のcodeとか太陽とヴィーナスとか

Drifterとかダンボールの宮殿とかすきでした。

7.ROCO/コミカルライフ

母が離婚する間際にずっと車でかけていた一枚。

私もこどもだったから、幼心によく覚えている。

でも一曲、一曲すごく好きで

いまでも口ずさめるほどには思い出深い一枚。

楽しい曲のなかにそうではない部分も紛れていてすきでした。

8.YUKI/FLY

母の影響も大きく、私もYUKIちゃんが大好きでずっと聴き続けているのだけれど

実家を離れている間にYUKIちゃんがアルバムを出すなんていうビッグイベントで短い期間にとてもたくさん聞いた一枚。

実家に帰りたくてたまらなくて

聴きながら悲しくなったりしつつも、歌詞に励まされて月並みに頑張ろう、耐えろ、あと少しなんて思ったり。

誰でもロンリー

眼鏡をはずして

スリーエンジェルス

あたりが好きです。

2/17にスリーエンジェルスというタイトルのスマートフォンアプリも配信される予定ですね。

たのしみです。

9.THEE MICHELLE GUN ELEPHANT/世界の終わり

大好きです。

こんなところでしょうか。

#私を構成する9枚

御粗末様で御座いました。

帰宅

同居人が帰ってきました。

普通に寝てらっしゃいます。

下手に私から連絡を取らず、放置しまくって尚且つ、親御さんに直接連絡を取り続けて居たことが功を奏したようだ。

一昨日から昨日にかけて親御さんに連絡を取ろうと試みて

昨日の昼下がりくらいに連絡がとれた。

急に帰ると言い出したこと

ここ二日くらい学校でも見かけないこと

一週間ほど顔を出したことはあれど

常、友人宅に居候していること

など

ご報告させていただいた。

親御さんははじめてのことではないような反応で、尚且つ「あらまあ」といったような感じで

「偉くなったねえ、もう。だめだねー。」

何て言って。

親御さんも地元に帰ることについても二言三言の報告しか受けていなかったようだ。

学校については度々、行けと促していたようで、来ていなかったことについて若干のショックが伺えた。

ただ、私がご連絡した時点で

同居人は今日は帰ると公言していたようで

バイトから帰宅すると

同居人も帰宅していた。

少し無言の間が空いて

私が口を開いたら

向こうもぽつりぽつりと喋りはじめて。

同居人が言うには

「発作が出て家を出てきてしまったときに、家出みたいに出てきてしまったと思ったら、連絡するのがこわくなりタイミングを逃していた」

らしく

「帰りづらかったのも確かで、卒業するのになにも決められずに居る自分と私を比較し勝手に自己嫌悪に陥ってしまっていた」

そうだ。

バカだなあと思った。

気持ちがわからないわけではないのだが、やはりそんなことで同情はできなかった。

そこまで深刻に思っていないことや

連絡を取ろうとしてこなかったことなどを咎め

そんなところだろうと思っていたと伝えた。

二人で洗濯をしにコインランドリーに行って、

二人でテレビを観て笑って

二人とも同じように床についた。

同居人は眠っている。

私も眠ることにしようと思う。

同居人に、逃げたくなるときもあるだろうと伝えたとき

逃げるとはちょっと違うと反論されて

どう違うのか、わからなかった。

引っ越しまでやり過ごせても

見て見ぬふりは長くは続かないだろうと思った。

このまま、面倒が起きないまま

無事に地元に帰ることができますように。

ついに

同居人が

地元に帰る！！！

と言い出した。

しかも今月末にはということだった。

私が帰るよりも前にその日程を持ってきてまでも片付けとか後始末とかしたくないらしい。

なんともなにしても癪に障るヤツなんだなあと思った。

長ったらしい言い訳をLINEに送ってきたため

「卒業式出ないの？」

とだけ返した。

地元に逃げ帰りたくなるほど

卒業が危ないのだろうか。

とても、とても嫌いになった。

もう会うことは無いだろう。

もちろん今日も同居人は帰ってきていない。

もう荷物すべてを捨ててやりたいくらいには

腹が立ったが、

そんな事をするのも違うので

見ないようにしている。

やり過ごして、爆発することなく

実家まで帰れますように。

たこ

今週のお題「お気に入りの一着」

服飾、すきです。
よく洋服やら服飾雑貨やら買ってしまう。

そのなかでも気に入っているのが
FAR STAR/OCTOPUS EDDYカットソー。

はあ。
たこたこ。おたこ。

もう出会ってしまったからには買うしかないと買ってしまった………

衝動買いと浪費のプロ、青です。

これ、パーカーや青バージョン、モノクロバージョンなどがある。
いやあ………ほしいな。並べてうっとりしたい。

オマケでもうひとつだけ。

私はTHEE MICHELLE GUN ELEPHANTのファンでして。
高校生の頃に憧れに憧れて購入した
Amp JapanのSilver Maria Loket with Silver Cross/2AH-181

ネーミングそのまんまだな。

amp japan Official Web site / Silver Maria Locket with Silver Cross

チバユウスケさんかっこよかった。
今もかっこいい。

なんやかや思い出詰まったものなので常についてないと落ち着かなくなった。

誰しもそんなものあるかなと思います。

同居人と

連絡がついた。

本日、ご帰宅されるそうだ。

火曜の夜から今日、この時間までご帰宅されていないのだが

木曜の夜、流石にしびれを切らした私は

同居人の親御さんにご連絡差し上げることにした。

金曜の午前中、親御さんにご連絡した。

お伝えしたのは

• ご帰宅されていないこと
• お薬を持って行かれていないこと
• ご友人のところでご厄介になっているらしいこと
• 私の進路事情が変わったこと

そうしたら親御さんは

「あのこ、病んじゃうとこがあるけぇ」

と。

そうか。

病んじゃうとこがあったら

まわりにこんなに迷惑かけても許されると思っているのか。

その日の昼頃

同居人から連絡が来た。

「発作が出て友達に保護されていた。連絡するタイミングを失っていた。」

とのことだ。

呆れた。

そんなことを言い訳にして家に居たくなかっただけだろうに。

挙げ句、発作のおかげで友人宅(※電車で一時間半ほどかかる上、乗り換えがある)

にたどり着くまでの記憶がない

とのこと。

はあ。

発作が出てしまうこと事態は

悪いことではないと思う。

頼れる友人に保護されたほうが楽というのも

本人がそれでいいならそれでいいと思う。

ただ

病んでしまうところ  があって

発作がでたりするから  といって

ごめんなさいのひとつも言わなくていいのだろうか。

親から連絡が来たから

びびって帰ると言っているようにしか聞こえなかった。

ガキ臭い。

こんなところで書いている私も私だが。

私の父に話したところ、

「楽でもできると思ってたのかね。」

と。

自分のこともできないヤツが

楽になれるはずないとは思うが。

とにかく、さっさと実家に戻りたいものだ。

あ、ひとつだけ朗報もあった。

今働いている先で正社員を目指していたのだが話が変わったため

上長に報告したところ

私の地元にある支店にもお話しくださるそうだ。

仕事は楽しいので

やめたくはなかった。

だが、実家が恋しいことのほうが上回ってしまっている。

心残りは

親友と離れることと

先生と働けなくなること

仕事先がかわることくらいだ。

順調に物事が進みますように。

本日も

同居人は帰ってきていない。

今はどうか知らないが、今朝、家を出てくるまでは帰ってきていない。

それは別にいい。

私は地元へ帰ることにした。

一昨日のことを母に話してみたら

やはり一緒にいるのはなんとも情けないことになりそうだからと

帰ることを提案してくれた。

提案と行っても

「なんじゃそら、そんなん置いてさっさと帰って来い」

という愛情溢れる投げっぱなしのものだが。

ほだされた私は

元々、実家好きであることと

父の目の病気にかこつけて

まだ学生であることをいいことに

やすやすと進路を変えた。

昨日、地元へ帰る飛行機の便を予約したため後戻りはできない。

いや、まあ、そんなに大袈裟でもないのだけれども。

今の家の契約者を移したり

引っ越しの手はずであったりがある程度

滞りなく進むことを願うばかりである。

………近頃願ってばかりだが。

この記事を書いている間に

学校→電車→たこ焼き屋→帰宅

という流れを踏んだが

やはり同居人は帰ってきていません。

きっと卒業する気も

帰宅する気も私が奪ってしまったのだろう。

と、

そんなことカツヲブシのカスほど思っていないことは読者の方には察することもなくわかっていただいているだろう。

ああ。たこ焼きはおいしいなあ。

たこ焼きは、醤油か塩です。